先日、私の手術が終わった。病理検査も兼ねているので終わったわけではないが、とりあえず退院して、自宅療養となった。今のところ特に辛いこともなくゆっくり過ごしている。たった2泊3日だったが、入院するまでは旦那を一人で置いておくことが心配だった。ほんの2年前は、3，4日出張で家を空けることに不安を感じたことは無かったが・・・。やはり進行はしてるんだなぁと実感する。そして、旦那は私が入院して手術をするということもなかなか憶えられない。過剰に心配して欲しいとは思わないが、ちょっと寂しい。手術を控えた7月の3連休、大好きないつもの温泉地へ出かけた。「今度いつ来られるかわからないな」と思いながら。
旦那は「いつでもこれるよ！」と、笑う。「だから、私の健康状態によるんだって」と、返す。旦那ははっとして「あ、そうだった・・・」という。私はいつも旦那の心配をしてるのに、なんだか不公平だな～。
この温泉地は、5年前旦那の初めての物忘れ外来受診直後にも同じ日付でお邪魔している。その際妹にぼやいたことがあったっけ。「今までは、出かけるときさっと私の靴を出してくれた。扉を開けてくれた。私の心配をしてくれた。なのに、今は全然気づかない。自分のことしか気づけない」と。妹は笑って言った。「うちの旦那は病気じゃ無いけどいつもそうだよ。ふつーふつー。今までの兄ちゃん、さすがだね」と。
5年前、二度とこれないかも知れないと思いながら温泉に浸かった。でも、この5年間欠かさず（コロナ渦は除く）行くことが出来た。
大きな温泉旅館だと迷ってしまい不安が増してしまうので、小規模の旅館が増えたが、私もその方が好みなのでちょうど良いな。
うん、そんなに悪くないか。
この後、検査結果が悪ければ、もっと長い入院生活が待っている。そのとき、旦那をどうしたらいいのだろう。自分の病状より、旦那をどうしようという不安のほうが遙かに大きい。まあ、今から考えても仕方が無いので、とりあえず山積みの仕事と、間近に迫った自分の試験勉強でもするとしよう。

愚痴です。

すみません。

今行きつけの居酒屋で、食事中。

非常に楽しくない。

最近、仕事がたて込んでいて、平日は家に着いたら10時、休みも家でＰＣ業務。

さっきやっと目処がついた。

ちょっと旦那とケンカした。

私も、毎回何か話しても聞き直される事にだんだんイライラしていた。

こちらからすれば、旦那の逆ギレだが旦那にとってはそうではない。

説明しても、責められていると感じるのか、キレ出す。

あのー、キレてもいいのこっちですけど。

一緒にいてもイライラするだけなので、離れたい。でも旦那はそうではない。結局、ラインで謝ってきて、居酒屋に入る私の後ろをついてきた。

これではダメだなと思い、普通に接して話しかけてみる。

ブー垂れた返事しかしない。

なんなんだ？

何でわざわざこんな嫌な時間を過ごさないといけないんだ？

せっかくの週末に、美味しい料理とお酒を目の前に、何でこんな嫌な気分にならないといけないんだ？

何もかも嫌になる。

ブー垂れて、ただ、私から｢何か料理を注文しようか、何がいい？｣と、言われるのを待っている。

すでに刺身盛り合わせは、空っぽ。

お客さんも多く、お店はとても忙しそうだ。

私の食欲は、無くなってしまった。

どうしよう。

残念だけど、お会計にするか。

...今までにない様子のうちの夫婦に、お店の方が気をきかせて笑顔で本日のメニューボードを持ってきてくれた。

あー、申し訳ない。

あたしの時間を占領ないでほしい。

ひとりにさせてほしい。

いつもいつも旦那を最優先に考えられる訳じゃないんだよ。

忙しいんだよ。

当たり前みたいに、いつも一緒にいるなんて思わないで欲しい。

しんどい。

久々に、ブログを書こうと。

年も明け、すでに2ヶ月以上経ってしまった。この間に、いろんな事がまたまたあった。義父が、旅立った。

末期癌と診断されてから数ヶ月。新幹線で2時間の距離だが、一度会えて一緒に食事ができたことと、最期は苦しむ事無く、穏やかに過ごせていたことが、救われる。入院してから亡くなるまではコロナの影響で面会すら叶わなかった。旦那と私の事をとても心配してくれていた。義母は、血管性の認知症を発症。これには驚いた。検査の結果脳梗塞のあとが複数見つかったらしい。現在、サ高住で暮らしている。義父、義母の様々な手続きやフォローは、義両親の近居の義姉夫婦が全て担って下さっている。旦那は長男なのに、本当に申し訳ない気持ちでいっぱい。

義父の相続放棄手続きなど、旦那はいろんな書類に直筆で記入をしないといけなかった。...が、うまく書けない事か多かった。葬儀の内容も理解ができていないこともあった。そして、秒針時計は、読めるときと読めないときがあった。やっぱり、徐々に進行してるのかな...。最後まで、義父は、｢旦那の事をよろしく頼むね｣とおっしゃっていた。こんな鬼嫁で、申し訳なくて罪悪感がいっぱいだ。今の私は、自分の事でいっぱいいっぱい。旦那にきつい言い方をしてしまう事も多々ある。天国で、義父はどんな思いで見ているのだろう。ほんとにごめんなさい。ごめんなさい。